La tristeza

Es amarga, limita en muchos sentidos y pareciera que los objetivos desaparecen y el futuro cambia radicalmente de un momento a otro.

En ocasiones llega acompañada (o a raíz de) la soledad y como todo en exceso es malo, creo que esta no tiene una excepción a la regla.

¿Por qué llega la tristeza a nuestras vidas? Es indispensable? debo sentirla? Supongo que sí, ¿puedo controlarla? probablemente, el problema es ¿cómo? Igual y cuando la tristeza llega sola únicamente hay que esperar un poco y se va, en un día o dos... paciencia es lo que se necesita.

Bien, La tristeza se controla, pero cómo se supera la decepción de alguien que no "debía" fallarte, y no me refiero a una relación de pareja en absoluto, sino a una persona de la que se esperaba mayor compromiso contigo, por ahí llegó mi tristeza? Tal vez.

La decepción lleva sin lugar a dudas a cambiar los patrones que se tenían establecidos para que no te siga lastimando, hay que decirle adiós a esa persona que aparentemente te falló y darle la bienvenida al ser que ahora estas conociendo pues no desaparecerá de tu vida nada más así, que triste... ¡debería desaparecer! es lo menos que se desea pero hay que guardar la cordura y pensar qué es lo mejor, pero inevitablemente llega otra pregunta ¿me hará feliz ser coherente y razonarlo todo? o me haría más feliz escupir en la cara de quien a mis ojos lo merece? cual de estas dos opciones me provocará arrepentimiento al final de mis días? que será peor? cómo puedo manejarlo?

Y mientras sufro .... y mucho.

Sin poder evitarlo (aunque verdaderamente quisiera) me pregunto por que no pudo ser distinto? Mi razón responde de forma automática... si "eso" que ahora me produce dolor no fuera la causa del mismo, debido a que estas circunstancias no existieran, habría otra cosa, así es la vida! tendría que suceder algún otro acontecimiento que quizá en este mismo momento me causaría sufrimiento.

Es una prueba? un experimento? somos obra de los marcianos o de la casualidad?

Mi razón me dice, que de no existir estas situaciones y emociones, tampoco gozaría cuando hay calma y se volvería tediosa la existencia, lo cual podría ser espantoso ... ¿o lo mejor que me hubiera pasado? total!! no sufriría, vale tanto un buen momento? vale tanto que esto que tengo ahora es poca cosa y debe "no tener importancia" ya que gracias a eso mañana sentiré otra cosa en mi pecho ¿lo vale?

Soy débil? mi espíritu y fortaleza han fracasado con tan poca cosa? es de verdad poca cosa?

No lo sé, a decir verdad no se nada, pero siento mucho.... demasiado

Mi situación: No soy más que el resultado de complejos, ignorancia y tradiciones (si le llamamos complejos a las carencias emocionales no tratadas).

Que asco.

Sin embargo, ya que no tengo opción, creo que debo ser paciente y esperar a que pase el momento y el siguiente viaje (ojalá) sea más placentero, lo cual depende de muchas cosas... o de una sola a la vez....

Mientras tanto, seguiré razonando para que cada vez me duela menos esta espina que tengo clavada tan hondo, que salga aunque sea poco a poco

pero que finalmente salga.